Праздники в разгаре...

Все наслушались поздравлений по самое немогу, а Я тока вытащил лицо из салата...

Жизнь продолжаеться, господа присяжные заседатели....

Сессия как компьютерная игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образования
Издатель: Кому не лень
Читать дальше...

 

 

 

Спустя долгих три года...

Ура товарищи, надеюсь вас там увидеть!

Читать дальше...

Надыбал в сети и делюсь...

Правдивыя байки Легендарного Матроса Кошки - Точка Граффенберга – Волшебные Оргазмы или Миф, Придуманный Коммерческими Гинекологами?

Читать дальше...

Cлучилось на днях в моей жизни событие!

Не знаю как оно на нее повлияет в глобале, но Я вижу в нем точку отсчета!

Я начал воплощение своих грез, начал по сути с мелочи, но из скольких мелочей состоит наш день, их сотни...А это одна, для души и в воплощение детской мечты...

Читать дальше...

Поход готовился пару месяцев, но чтоб поставить его под удар, мне хватило 1 факта пофигизма...
Вечером накануне идя домой составил чудесный план, где все по уму и выстроено в линеечку. А переделав примерно половину забил на все в лучших традициях пофигизма, пообещав себе сделать все утром встав в 5-00... Ну и по закону подлости проспал... Кое-как на скорую руку собрался(забыл бейджик ) и вылетел из дома... На такси к автовокзалу и покатился... Вот тут-то и был нерационально использован резервный "фонд все 23 рубля..."

Читать дальше...

Файлы Доступны до: 2009-10-26 02:45:08

Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
***
Женщины — лучшая половина человеческих бед.
***
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
***
Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом.
***
То, что жена — от Бога, ясно каждому атеисту.
***
Когда женщина за рулем, начинаешь чувствовать себя сцеплением.
***
Мужчина вооружается до зубов, женщина — до колен.
***
Чужая жена — это командировка в развитые страны.
***
Женщина с изюминкой — лучше без косточек.
***
Из всех видов фантазий, эротические — самые разумные.
***
О женщине — или хорошо, или женись.
***
Женские формы — для выплавки мужских заготовок.
***
Лучше женщины только ее подруги.
***
Заблудшие овцы — самые вкусные.
***
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
***
Цветущие женщины аллергии не вызывают.
***
Женщина никогда не обманывает, говоря неправду.
***
Встреча счастья сопровождалась конфискацией имущества.
***
Ближе всего к истине — жена философа.
***
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
***
Под ангельскими чертами скрывалась женщина.
***
Любовь — это вечность, данная во времени.
***
Женщины были для него, как страна, которую не выбирают.
***
Лицом к лицу — колен не увидать.
***
Марш Мендельсона — слова народные.
***
Если жена — ангел, значит пришла по твою душу.
***
Порвав с жизнью, ушел к жене.
***
Рога изобилия украшают головы удачливых.
***
Чтобы переубедить женщину, надо с ней согласиться.
***
Семейная жизнь подобна часам, с боем по выходным.
***
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
***
Сем больше счастливых браков, тем больше счастливых разводов.
***
Если жена — не подарок, значит она — от Бога.
***
Пизанская башня, как символ нравственности.
***
Женщина — это кроссворд, где ничего не пересекается.
***
Воспитанный мужчина не сделает замечания даме, плохо несущей шпалу.
***
Половецкие пляски московских девушек.
***
Джентльмен всегда уступит даме, если вопрос не касается женитьбы.
***
Дева мастера боится.
***
Сексбомбы не попадают дважды в один дом.
***
Идеальный муж не требует того же от жены.
***
То, что жена — клад, понимаешь при реализации.
***
Скромность украшает женщину, как бикини.
***
Семья — это корабль, на котором командует помощник капитана.
***
Бывают дамы сердца и дамы печени.
***
Ночи стали длинней, а секс — короче.
***
К музам относился как к гарему.
***
Мужчина — система самонаводящаяся.
***
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой.
***
В любви был не столько Наполеоном, сколько Кутузовым.
***
Вдохнув полной грудью, выдохнула через декольте.
***
Один — рогоносец, другой — энергоноситель.
***
Брак был счастливым, но очень крепким.
***
Взялась за ум и в ужасе отпрянула.
***
Что может быть ажурней женской логики?
***
Ее лицо шло к ногам.
***
Жизнь после секса существует!
***
Чтобы приготовить хороший брак, надо положить туда две три женщины, размельченных надежд и лавровый лист.
***
Юбки — это паруса мужчин.
***
Если Ваша жена клад, значит Вам принадлежит 25%

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов. Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

Натырено в сети, претензии не принимаються, но коменты приветствуються... ;)

Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.

Женщина - как калькулятор:
прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Лучше быть первой Майей , чем восьмой Мартой

Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Не требуй от жены больше чем ты можешь !

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Никогда не хвалите своего мужа.
У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Последнее время все чаще эрогенной зоной становится кошелек.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Лучшие украшения девушки скромность и прозрачное платьице.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.

Женщины любят ушами, мужчины глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

Мама хотела мальчика, а папа девочку, так они и познакомились.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

Безумная любовь, безумная любовь, а потом удивляемся:
"Откуда дураки берутся?"

Влюбленность это когда не замечаешь недостатков. Любовь это когда ценишь достоинства.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Мужчина тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

Так уж течет моя жизнь что в море рутины Я нахожу Яркие мысли и радуюсь им как дитя...

А поскольку Я добрый(где-то в глубине своей мизантропичной душонки), то делюсь с вами, гражданы, не жалко!

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит
Наверное, он трансвестит.

3десь всё сделано так, что без консультации проктолога не обойтись.

Женщина ушами - любит, а мужчине они - для лапши.

Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, значит работа вас полностью удовлетворяет.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Бесконечность - это эстонцы пересчитывающие китайцев....

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

Умная и красивая - стерва;
Умная и страшная - философ;
Глупая и красивая - легкая добыча;
Глупая и страшная - обычная женщина.

Все женщины по сути своей ангелы, но летают они почему-то на метле.Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

Есть три вещи, которые женщина не может простить мужчине: все то хорошее, что она сделала для него, все то плохое, что он сделал для нее и, самое главное, все то плохое, что она не успела сделать для него.

Ну и напоследок ТОСТ: За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Вместо "респект" и "уважуха" следует писАть:

Товарищ, Ваше сообщение
В нас вызывает восхищение.
От нас - почет и уважение,
Respect (в английском изложении)
Что я могу еще сказать?
Но я томлюсь в недоумении,
В непонимании, в изумлении:
Какое ж надобно умение,
И мастерство, и вдохновение
Чтобы ТАКОЕ(!) написать?

Реклама вновь изданных классических произведений в переводе:
Война и Мир (Толстой)--------------- --МНОГА БУКОФ
ФАУСТ(Гёте) -------------------------- Аццкий СОТОНА
Муха Цикатуха (Чуковский) -----------МУХО-Сцукотухо
Майн Камф(Гитлер) --------------------АФФТАР ВЫПЕЙ йаду
Человек которий смеетса(Гюго)------РЖУнимагу
Человек Амфибия (Бэляев)------------ЙА КРЕВЕДКО

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньею, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи":

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Сегодня на моей страничке появился новый виджет - отделение банка!

Я с Приватбанком сотрудничаю давно, мне нравиться...

Приват24 это вообще песня...

Так и живем.. Люди детей заводят, а Я виртуальное банковское отделение № 1/14313 ;)

Вот такой уж Я чудак.

И не спрашивайте с какой буквы начинать писать это слово...

Не писал на блоге цельный год, каюсь!

Попробую не забывать... И писать Сюда не реже раза в неделю.

Вот Я снова тут... В тексте заголовка для кого-то может быть просто месиво букв, но для меня они пронизаны глубоким смыслом, вымоченным в ностальгии и теплоте эмоций... возвращаюсь или уходя ухожу, одно из двух и Я искренне рад что случилось первое. Мне трудно в этом мире, Я не приучен к дисциплине и ежедневному выворачиваниям души на изнанку, но мне он чем-то неуловимо симпатичен.

Мое настроение уже пару месяцев трижды в неделю поднимают курсы водителей на который Я записался со скуки, но ни капли о том не жалею. Веселый перепод и куча девушек не дают мне скучать... А Когда препод малось выдохся, Я взял иницативу в свои шаловливые ручки и весело всем кроме зануд, одну из которых Я сегодня и опустил посредством нехитрого диалога: Она: Ты что самый умный? Я: Каждому свое... Это так слета, мгновенно... Мне шутить с той аудиторией легко, даже не смотря на то, что препод регулярно намекает что из всех кто сидит в комнате, права есть только у него... ;) ЛОЖИТЬ ХОТЕЛ! Заговорили о оптимизме на классическом примере стакана. Я вывел что максималист и к полумерам не привык... Вобщем отрывался как мог... Много забавного осталось за рамками исповеди ;), жалко что никто не ходит за мной с диктофоном или накрайняк с блокнотом...

Понимаеш подкинул не для смеха один товарищь... Делюся: http://www.hr-portal.ru/pages/hu//logika.php?qages/Hu/logika.php Тока предупреждаю, тест 2 в 1, ибо довольно длинный... Так что на каком из 30 вопросов вы решите забить, будет вам ответ наскоко вы целеустремлены и терпеливы... Герои могут тут похвастать результатами ;)

Изобрел идею для праздничного обеда-ужина, дарю...

Первое спрашиваем у половинки любое число от 1 до 87

Скачиваем по ссылке http://allvideo.bz/index.php?do=5&id=7535&file_id=40962&raise_code=1

Файлик с нумером.

Далее один достает продукты, в вторая половинка готовит...

Вот так меня колбасит в рабочее время ;)

Журналисты отжигают как могут.

---

Сегодня в 11:45 мск на неохраняемом переезде 3771-й км Киргизской

железной дороги автомобиль КАМАЗ совершил наезд на пассажирский поезд

N27 сообщением Бишкек-Москва российского формирования.

---

Так и представляю, как Камаз мчится вперед, гудит, пыхтит, а тут поезд

решил проскочить через переезд, благо, что неохраняемый. ;)

Тут то водила Камаза решил: "хрен ты у меня проскочишь", и совершил

наезд на поезд. ;)

Такой чисто конкретный наезд.

РТР отжег. Вести, 17.00, сюжет про интервью Дм. Медведева зарубежному

журналу. Бегущая строка: "Сегодня избранный президент Дмитрий дал

интервью журналу..."

... чуть до царевича не дотянули...

Захожу в вагон метро, а там женщина в милицейской форме настойчиво и

громко (всему вагону, наверное, слышно) объясняет по мобильнику: "Да нет,

Саша, у нее есть мозги на плечах!" Кстати, блондинка была.

У нас появились автоматы для продажи напитков с таким дисплеем.

Парень подходит к автомату, опускает деньги, на дисплее появляется меню

выбора, и тут... прилетает муха, садится на экран, выбирая тем самым

нечто. В раздаточное окно выпадает какая-то банка, муха пугается и

улетает, парень ошарашено смотрит ей вслед, народ вокруг падает от

хохота...

Посвящение редактору

О милый редактор, поэт не невольный

Я пред тобою, не то чтобы школьник,

Я проводник, той идеи и смысла,

Что в мозге моем, как заноза зависла.

Писать про любовь, что бывает прелестней?

Немало напето, ей песен чудесных...

И надо ж, глядите, на зло как всегда,

На цех ваш почетный, грядет вновь беда.

Он молод, не глуп и не видит формата...

Куда там константам, тут льется соната!

Души своей крик, Он в угоду судьбе,

Тебе позволяет, охаять везде...

Никто не узнает его по стихам,

Да это не он, а какой ни будь хам!

Его мы ценили за честность и ум,

А тут брат такое... Пойду и налью...

Свихну свою шею Я в дебрях формата.

О где Ты, души моей дивна соната?

Словечки от сердца, заменим на штампы.

Читали недавно, мы Мандельштамма...

И будет так ровен и чист как снежок

Красивый, форматный, но скучный стишок...

Поэт-правдоруб, погоди не спеши,

И мысль свою до конца доскажи!

Ты нам интересен, постой не беги,

Пошли Ты форматы и вольный иди!

Долой амфибрахий и скучный хорей

Ты только душою своей не старей!

Попробуй, прости от души, этот мир

Пророков при жизни так мало, смирись!

И стой на своем, хоть пока не кумир.

А надо ль оно? Будь уверен, не жмись.

Души твоей муки, оплатят потом,

Быть может лишь внуки, а мы пропоем

Попсы три аккорда, с претензией смысла

Увы наша жизнь, безнадежно прокисла...

О милый редактор, прошу Я, оставь

Как милую звал, вспоминая Я старь

ЕЕ незабвенно венчал Я венцом!

И правда тут в том, что Ты здесь не причем...

Но с фактами спорить - себе лишь во вред.

Ты прошелся на славу, оставив лишь тлен

Идея жива, но метафор забвенье

Лишает меня, островков вдохновенья…

Меня конкретно шторит или с будунищи, иначе объяснить мое появление тут просто нереально...

будем жить, если у кого есть вопросы - милости прошу...